懷孕那一年，一位好友帶她的小孩來家裡做客，身為女主人的我，開心的拿出家裡的零食請小貴賓吃，好友眨著眼跟我示意說不要，白目的我卻以為好友是在跟我客氣，自顧自熱情的招呼著好友的小孩，就在這個時候，好友突然板下臉孔看著她的小孩，很嚴肅的說不能吃糖！小孩的情緒霎時從天空掉到地面，看著玲瑯滿目的糖果餅乾卻不能吃，立刻紅了眼眶，眼淚噗簌噗簌的往下掉…。

當下我就知道我做錯了，可惜那時候還沒有當媽的敏感度，我應該尊重好友對她小孩的食物選擇權，也不應該讓好友成了〝不給吃零食〞的嚴格媽媽，有了那次教訓，此後只要有小貴賓到家裡做客，我一定趁小貴賓沒注意的時候，先小聲詢問對方媽媽可不可以給零食吃，如果對方媽媽說可以，我才會熱情的招呼的小朋友吃點心，這樣一來可以避免踩到對方家長的零食地雷，二來也不會再發生讓小孩從喜悅轉成失望的情緒。

當了媽以後，我更常常提醒自己應該具備「媽媽們的默契」，因為我嚴格限制亮晴〝只能拿家裡的人給她的食物〞，其他不管是不是認識的叔叔阿姨請的零食都不能拿，有時面對太熱情的朋友一直要塞食物給亮晴，老實說其實還蠻困擾的，所以會覺得能先詢問可否給零食點心的朋友更顯貼心，讓我們也提醒自己做個貼心的友人吧。

除了「吃」這點之外，我覺得「規矩」也是媽媽們應該要具備的默契，以前如果遇到朋友帶小孩來家裡玩，小孩玩得太興奮忘了規矩，朋友在制止小孩調皮的當下，我都會在旁說著沒關係沒關係，現在才知道我又做錯了！教孩子最忌諱的就是立場不同，當對方媽媽制止小孩的調皮時，有另一個阿姨(還是房子的主人)跳出來說調皮沒關係，那不是讓孩子無所適從？精一點的孩子甚至會以為在外面調皮，媽媽拿他沒法度！所以現在遇到這種狀況，我都會幫腔說著︰「對啊！要聽媽咪的話喔！」

這是媽媽們的默契，也是媽媽們的互相尊重。

 孩子的成長過程總是跌跌撞撞，不小心撞到桌角、不小心走路走太快趴倒都是常有的事，你們家都是怎麼處理跌倒了哇哇大哭的小朋友呢？

我觀察身邊的長輩，有的會在孫子跌倒後，為了安撫孫子而責罵地板說︰地板壞壞，不過這樣的教育比例是越來越低了，因為我們這一代的父母也會往上教育阿公阿嬤說這是不對的方式。

倒是另一種奇怪的教育模式越來越多人採用（我是覺得很奇怪啦！），就是在孩子跌倒之後要孩子跟地板跟桌子說對不起！起因可能是源自於網路這一篇文章︰

兒兩歲。某日，頭撞桌角，長一包，大哭。

一分鐘餘，我走向桌子，大聲問：

幾天前，朋友和我分享她家小孩有一項特異功能，就是〝30秒讓家裡天下大亂〞，哈哈我說小孩不都這樣的嗎？玩完把玩具收好就好了啊！「說得容易啊，小孩就是不收我有什麼辦法？」朋友語氣無奈的回答我。

我家亮晴玩具也不算少，不過我極少跟在她屁股後面幫她收玩具，她總是可以幫玩具找到回家的路，以她這個年齡來說算很棒的了！有孩子不收玩具困擾的家長，不妨參考一下我們家的做法吧！

☆以身作則，不斷提醒

沒有小孩天生就會收玩具，必須透過不斷的提醒和示範，才能讓收玩具這個習慣成自然，我在亮晴還很小不會走的時候，就抱著她一起收玩具，一邊收還要一邊跟她說什麼玩具該放在哪，讓她習慣收玩具這件事，大一點會爬了就開始讓她參與收玩具，那個時候我也學她用爬得收玩具，地墊上就我們一大一小爬來爬去比賽誰收得快，一邊收玩具還能一邊教她認識玩具的中英文，等到會走的時候，她早已經習慣了，小小的身體常搖搖晃晃的在家裡收著玩具。

☆不收玩具的時候，家長要能視而不見，不要逼孩子收

今天到便利商店轉了一圈，在路上、在店裡看到一些小事，真的都是小事，卻覺得應該寫出來提醒一下自己和身邊朋友，因為這些小事正直接影響著我們下一代的一些行為。

(一) 有一位爸爸旁邊還站了個小孩，開心的拿著杯子裝著思樂冰，看爸爸很純熟的選了沙士口味，先裝一點搖一搖再裝一點，看他又擠了一些思樂冰在杯內，這次不只搖一搖，還用力的用杯子敲了敲桌緣再繼續裝，我才明白原來這位爸爸是在擠壓思樂冰杯內的空氣，試圖裝到最多最滿…，終於杯子滿到再也裝不下，冰都滿溢到蓋子洞口的外面，見這位爸爸開心的叫孩子趕快大口舔掉滿出來的思樂冰，然後父子兩心滿意足的覺得有〝夠本〞的去櫃檯結帳。

(二) ibon前排了好長一隊人龍，每個人臉上都掛著無奈、和不耐煩的表情，原來是第一位操作的小姐使用了很久很久，店員好心的走過去詢問是否不會操作需要幫忙？只見這位打扮入時的時髦小姐大聲說著︰「我常常坐高鐵怎麼可能不會用？我只是在考慮到底要訂哪一天的票！」店員提醒如果還沒決定乘車日期，要不要先在旁邊想一下，讓後面的人先操作機器？時髦的小姐冷冷的說著︰「排隊不是基本的嗎？我先到我先操作有什麼不對？不想等叫他們去別間SEVEN啊！」

(三) 一對大學生年紀的情侶，在排隊等待結帳的同時，順手把原本拿在手上的手搖杯飲料塞進櫃台下方的垃圾桶，可是沒有完全丟進去，讓手搖杯歪歪斜斜的剛好被垃圾桶蓋夾住，然後我才發現原來飲料沒有被喝完，這樣一擠壓剛好滴滴答答的弄濕了整個垃圾桶和地板，大學生還縮了一下腳，好像怕鞋子被滴下來的飲料弄髒似的，然後大學生情侶結完帳頭也不回的離開現場，好像清理殘局本來就不關他們的事。

(四) 回家的路上突然下起傾盆大雨，卻看見開車的和騎機車的搶道，讓我忍不住想去敲他的車窗問︰你為什麼不讓騎機車的呢？你坐在車子裡面會被淋濕嗎？

我的老瑪爾濟斯17歲了，從我還是學生就跟著我，因為家人都超疼她，睡也抱在一起睡，她從不覺得自己是狗，也漸漸養成了自大、驕傲、不合群、我行我素的壞個性。

生小孩之後，是她這輩子第一次被冷落，因為坐月子期間，我忙著擠奶、吃補品、睡覺、又擠奶的無限輪迴中，根本沒有時間跟老瑪爾濟斯玩，來訪的客人也都把目光放在小北鼻身上，更有長輩〝建議〞把老狗丟給別人養，說我現在應該要專心照顧小孩，不要再養隻寵物心有旁鶩了。

我當然不可能採用這種不負責的建議，醫學報告指出跟寵物一起長大的小孩，更不容易有過敏的體質，而且老狗也是我的家人，我怎麼可能為了一個家人丟棄另一個家人？我相信只要做好衛生清潔，小寶寶與寵物是可以一起愉快的生活的。

可惜我家老狗並不像網路其他愛小孩的寵物一樣，她對我家小孩根本就不理不睬，我家小孩爬到哪，老狗就閃到哪，反正根本不可能有什麼溫馨的小孩抱老狗，或老狗靠著小孩睡覺的這種畫面出現，漸漸的現在孩子長大了，開始在房間裡面歪歪斜斜的走路，難免會不小心走路擠到老狗的路，或突然一屁股坐到老狗旁邊嚇老狗一跳之類的，老狗不耐煩的情緒與日俱增，開始動不動就吠小孩，甚至意圖想咬小孩的屁股！

一開始我很緊張，因為我擔心老狗會不小心咬傷了小孩，也擔心小孩不會控制力氣弄傷了老狗，總是幫她們把楚河漢界分得清楚，然後亦步亦趨的跟在後頭緊張兮兮，後來我發現這根本不是解決之道，擔心她們兩個哪一個會受傷，不如教孩子怎麼跟老狗好好相處，從小學習怎樣化解敵意、怎樣尊重動物。

我們今天不討論「打小孩」是不是好的教育手段，但是我要強調「打完小孩到處宣傳」絕對不是件好事！

常常我們帶孩子出門，孩子表現好的時候，欣慰的心情也偷偷夾雜了一些成就感，代表我們把孩子教得很好；但孩子一定也有哭鬧也有不乖的時候，老實說我也會偷偷在乎一下別人的眼光，擔心別人覺得我放縱小孩，覺得我都沒在教小孩。

可是追根究柢，教育的目的是在幫助孩子建立正確的觀念，不是家長向旁人遞送教學成績單的證據，你上網PO文告訴大眾︰我有在教小孩喔、我沒有溺愛小孩喔、我甚至折斷她的烏克麗麗來告訴她何謂態度喔！ 那 又 如 何 ？

孩子有自尊，卻被家長自以為是的上網PO文給傷害了，現在有看到新聞的人都知道她〝不認真練琴〞被打了，琴還被折斷了，可能孩子走在路上還會被路人關心問︰現在有沒有乖乖練琴啊？被爸爸打痛不痛啊？以後要乖乖練琴喔～

講遠一點，今天家長因為孩子不認真就折斷她的烏克麗麗，親自示範不文明偏暴力的身教，以後孩子長大了甩門、摔東西好像也是其來有自啊。家長急著教育孩子什麼叫〝態度〞，卻示範了最差的〝態度〞，我覺得該被教育的不只有孩子而已。

今天，帶亮晴去醫院探視一位剛生小孩的好友，沒想到一路心情很好的她，一進醫院的電梯，就好像得了空間幽閉症一樣的大哭，電梯一路向上，在密閉空間裡大哭，搞得我又窘迫又慌亂，同搭一台電梯的人也紛紛向我們母女兩投以關心的眼光，有一位先生甚至用手摀住了耳朵…，總之亮晴越哭越大聲，而我是越來越不好意思

當下我告訴自己︰不慌不慌，這是多麼好又適合的教養時機啊！

我抱著亮晴，輕撫著她的背，在她耳邊小小聲的說︰「寶貝，我們很少搭電梯，你是不是嚇一跳啊？不要緊張啊，媽咪抱著你，我們在一起啊！」她還是自顧自的大哭，完全無法冷靜。我把她的頭稍微壓低貼在我的肩膀，用臉頰靠著她的耳朵又對她說︰「媽咪知道你不喜歡搭電梯，你如果覺得害怕你可以哭，可是電梯裡好多人，你哭這麼大聲會影響到別人啊，這樣別人的耳朵會痛痛耶，我們哭小聲一點好不好？」不知道是我說的她聽懂了，還是我抱緊她讓她不緊張了，她真的慢慢冷靜就不哭了。

出了電梯，我不急著帶她先去探視朋友，我帶她先在電梯旁邊的椅子坐下，我想她需要好好的被安撫一下，我告訴她這裡是醫院啊，不過你不要緊張哭哭，因為我們不是來打針的，我們是來看剛生小寶寶的阿姨的呀，你不要哭哭好不好？亮晴含著眼淚小小聲的跟我說好；我又告訴她醫院裡啊，需要安靜，因為這裡小寶寶很多啊，也有一些生病的人，你剛剛這樣哭好大聲，他們都被你嚇一跳了，你是這麼乖的小朋友，一定會替別人著想的對不對！所以以後要大哭，要想一下會不會嚇到別人好不好？如果你覺得害怕，可以把媽媽抱緊緊，我會永遠保護你，你不用害怕的嘛！

亮晴把我抱得好緊，雖然看得出她還是不喜歡待在醫院，不過她真的沒有再哭，我當然也把她抱得好緊，一路輕輕的誇獎她，告訴她她有多乖，媽媽有多為她感到驕傲。

有些朋友知道我疼小孩，都替我擔心，哪天孩子爬到我頭上了怎麼辦？

都跟我說︰你要趁小的時候〝壓吼落地〞，這樣小孩才會怕你，以後你才管得動！

先謝謝朋友的提醒，你們的好意我都收到了

但束刀貝馬麻有自己的教育理想︰『束,縛也。刀,武器或稱家法,泛指一切打小孩的工具。貝,錢幣或指利誘。』

所以束刀貝馬麻，必須約束自己不打小孩

我說啊～別再相信「不要輸在起跑點」這句話了!

聽了就覺得孩子可憐，聽了就覺得商人真奸詐，用這句話綁架了家長從孩子變成家長，再繼續綁架他們的孩子

人生不是短跑，是一場馬拉松，雖然我沒有跑過馬拉松，但你有看過誰跑馬拉松搶跑第一的嗎?慢慢跑、跑得久，最後終點第一的才是真的第一

其實有時想想，我覺得是家長們集體患了恐慌症，害怕自己的孩子不夠優秀，害怕自己的孩子趕不上所謂的〝進度〞

但家長們，每個孩子都是獨立的個體，每個孩子都不一樣，就是因為這世界上的外表有高矮胖瘦，個性有急緩嚴寬，所以這世界才多采多姿啊

有一天，朋友的FB發表了一則狀態，她女兒國文考了92分，數學考了91分，可是社會考了85分，然後因為成績不好，這個女兒被揍了…

FB上很多朋友就開始討論，有必要因為成績未達90分就打小孩嗎？成績真能代表一切？

朋友強調不是因為未達90分所以打小孩，是因為小孩的〝學習態度〞不好，所以打小孩，又說社會是背科，明明有背有分數，考不好就是不認真

這讓我想到了一個故事:從前從前，有一個小女孩，幾乎每次考試都滿分，有一次失誤錯了一題，考98分!傷心難過得趴在座位上哭…